Mina största komplex jag har just nu är mina vidrigt stora lår och mage.. Mår så himla dåligt utav det.. Gråter såfort jag ställer mig i duschen och tvingas se min kropp.. Direkt efter skolan då jag oftast har på mig jeans , byter jag om till mjukisbyxor och en hängande tröja för att jag klarar inte av att se mig själv.. I skolan blir jag distraherad av min fina vänner och då behöver jag inte tänka så mycket på allt för jag vet att dom accepterar mig som jag är... Men det här handlar inte bara om att dom ska acceptera mig utan att jag själv ska kunna acceptera mig och tycka om mig för den jag är.. Jag hoppas att den dagen kommer snart för att tillslut har jag varit stark för länge och jag fruktar den smärtan som kommer att komma... 

Ååååhhhh är så arg , dagen har varit jättebra tills middagen.. 

Vi hade bara 5 köttbullar hemma istället för 8 och då blir allt fucked up för mig eftersom att om jag äter lite middag en dag så känns det som om att jag äter massor nästa dag då jag kommer upp i en normalstor portion.. Har glömt att ta min mediciner igår pch idag så det är jävligt ångestladdat nu.. 

Är sur över att jag inte har några bilder att visa er heller! Jag lovar att jag ska bättra mig, jag lovar! 

Och så kan jag inte se statistiken på min blogg heller.. Ååååhhhhh! 

Har precis ätit upp middagen! Tog cirka 30-40 minuter haha!

Blev som bestämt 8 köttbullar och 2.5 dl pasta! 

Nu sitter jag och laddar upp inför paranormal gaaah! Ska bli så jävla kul hehe! 

Philippa skickade en låt till mig igår som Fronda skrivit och den heter Underbar! 
Den handlar om Ätstörningar och den beskriver allting så bra.. Ensamhete, lusten att skada sig själv, skälet till ÄS , hur man ser sig själv osv! Tycker att alla ska lyssna på den! 

 

 

Hej! 

För det första, jag vet att du menar väl med den här kommentarer men det är inte ''Wow''! 

Det är åhnej! Att gå ner över 20 kg är inte alls bra och man skadar kroppen något förfärligt mycket! 

Hur gjorde jag då? 

Jag började först att inte äta varken lunch, (kanske endast en macka eller morot)! , mellanmål, kvällsmat ! 

Det började bra! Jag var alltid jättehungrig men jag lurade mig själv och tuggade jämt tuggummi tills jag fick anorexia! Nuär jag livrädd för tuggummi trots att dom flesta är sockerfria! 

Till frukost åt jag strikt 1 macka med pyttelite smör, 2 dl musli utan mjölk och ett glas mjölk till! 

Middagarna brukade vara normala tills allting började, nu åt jag endast typ 2 köttbullar som det verkligen var förbjudet att steka i fett!  1 potatis utan sås! 

Det var ungefär allt jag åt på helgerna.. I skolan brukade jag äta en macka till lunch varja dag bara för att verka ''normal''! 

På fredagarna unnade jag mig enn low fat popcornskål men så småning om slutade jag med det med! 

Jag var alltid arg för att att jag var hungrig.. Ledssn med! 

Jag sprang i skogen 10 min varje dag sen så tog jag en 40 min PW! 

På helgerna klev jag upp vid 8 för att gå ut och springa! Sprang ca 2-3 km! 

Varannan kväll gjorde jag hemmaträning ungefär 20 min! 

Jag var så dum i huvudet! Jag lät allt hända , jag visste nog fastän jag inte ville erkänna det för mig själv! 

 

 

Har vägt mig idag hos läkaren ochjag hade gått ner ett kg så nu väger jag 44,9...

Som jag kallar det , ett straff för detta, är att jag måste dricka en extra ND per dag :( 

Jag vill inte! Dom smakar bajs och jag mår illa av dom! Sen så vet jag att jag kommer gå upp i vikt av dom och det vill jag inte :( Fuck säger jag bara! 

 

Första gången jag var inlagd var ca en vecka efter sommarlovet hade börjat! 

Tiden på sjukhuset var det jobbigaste jag någonsin varit med om.. Jag mådde så fruktansvärt dåligt , jag kunde bara dricka näringsdrycker och det blev många gånger funderingar kring en sond.. 

Det var även där jag började få mina första ångestattacker! När jag kom ut därifrån hade jag gått upp 1,8 kg! (52.2 kg) Redan när jag var inne på sjukhuset började jag planera hur jag skulle gåä ner i vikt igen.. Så genom att träna ca 300-situps, 300-armhävningar samt supermans innan maten till 600 av allt efter maten.. Så här höll jag på i många veckor , till sist var jag så svag att jag åt inget för att jag inte orkade träna efter maten.. 

Jag var så svag, så leden och trött framför allt.. Jag sov hela dagar! 

Genom dom här veckorna så hade jag haft väldigt många ångestattacker och skadat mig själv..

När ångetsten är som värst så sliter jag av mig stora hårtussar och skapar blåmärken över hela min kropp.. Jag känner ingen smärta längre.. Under dessa veckor gick jag ner till 49 kg och då fick jag en chans av läkaren att skärpa mig så nån dag sisådär efter läkarbesöket berättade jag för mamma att jag tränade så min familj hjälpte mig bort från träningen.. Självklart så har jag smygtränat många gånger men inte lika illa som då..

Nu åt jag lunch, frukost, middag, kvällsmat men det räckte inte så jag gick ner ännu mer! När jag som först var nere på 46 blev jag inlagd men bara för att mina ångestattacker blivit som värst..Där var jag inlagd ca 1 vecka och då lärde jag mig att hantera min ångest bättre, ångesten är anorexians sätt att prata och det är nästan läskigt ibland att jag känner själv hur den tar över! 

Nu åt jag hyffsat normalt hemma, tränade inte, fick ätningsstöd i skolan av *** och mina vänner hjälper och pushade mig.. Men det räckte inte.. 

Till sist var jag nere på 43, med ett BMI på 14 , en väldigt låg puls samt blodtryck.. 

Då blev jag inlagd för tredje gången och den här gången trots min snabba viktuppgång gick det bra! 

Jag fick träffa helt underbara personer där som jag saknar faktiskt.. 

Nu är jag hemma och väger 45.9 kg! 

Jag äter efter ett matschema men ibland när det är som svårast hoppar jag över en måltid eller något som hör till! 

Jag får fortfarande väldigt svåra ångestattacker men då finns min helt underbara mamma där och hjälper mig! Sjävklart resten av min familj med! 

 

Från det här (67,2) 

 

Ca 46 kg.. Usch allt jag ser är fett , fett , fett:(

 

 

YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSS! 

Eller inte! Fan, vad gör jag för fel? Jag äter normalt, jag gör faktiskt det... Helvete! 

Jag ville ju gå ner i vikt men då blir jag bara sjukare.. Kan jag inte bara få stå still.. Jag vet inte vad jag vill men jag vet vad Anorexian vill.. Glädje blandat med ilska, alla tankar , allting har 2 sidor i mitt huvud.. En sida är min ,Friska Yasmines, och den andra tillhör min bästa ovän Ana och just nu, sakta men säkert så håller jag på att förlora.. 

Jag försöker att kämpa, men tydligen inte tillräckligt.. Jag orkar inte ta tag i allting just nu, jag gör inte det men, jag tar en dag i taget! 

 

 

Allt började någon gång i December då jag fick underkänt i idrott, främst för att jag inte vågade bada med klassen! 

Dåvar jag för lat för att orka göra någonting åt det men på insidan tärde det på mig något så fruktansvärt.. Jag kommer ihåg avundsjukan när smala människor med storlekar som 34-32 gick förbi mig.. 

Hur eller hur så gick det några månader tills det blev 1 Mars! Då hade jag precis varit uppe hos min syster på kalas och ätit 3 stora tårtbitar, druckit 3 glas saft, ätit 2 bullar om inte mer + 5 kakor.. Jag kom hem från henne och då gick jag direkt och hämtade massor av choklad och ett stort glas cola! Jag kommer ihåg att jag satt och kikade runt på bilder på Facebook. Då såg jag en blid där några killar hade lagt ut en bild på sig själva, dom hade precis rakat av håret (på huvudet) och så stog dom i badbyxor och så hade dom skrivit'' sommarfräscha''... Det var då mitt huvud gjorde en kullerbyttta och bestämde sig för att gå ner i vikt eftersom att jag själv önskade att jag vågat gå i klänning på sommaren med bikini under så att jag bara kunde slita av mig klänningen och hoppa i vattnet utan att skämmas! Så jag ställde ifrån mig godisskålen och tog med Mig Svante på en långpromenad... Så började det, jag åt normalt då men med tiden ökade jag på träningen, jag ljög för mamma att jag hade ätit, jag åt knappt någonting dom sista veckorna eftersom att jag hade så stor press på mig själv att jag skulle vara fin till skolavslutnigen! Så det jag åt då var Frukost och middag vilket var 2 små ynka mål som t.ex 1 köttbulle och en potatis! Jag ökade också på träningen.. Det var 30 min springrunda + massor av hemmaträning.. Mamma märkte att jag började må väldigt dåligt så hon tog kontakt med skolsköterskan och dom bestämde att jag skulle gå där och väga mig så det gjorde jag! Hon sa att allt var normalt och att jag kunde fortsätta som jag gjoer eftersom att jag då vägde 53 kg.

Om 2 dagar efter det skulle vi ut på hajk och när dagen var inne så tog jag med mig kolasnlen för att äta på kvällen och verka ''normal'. Jag åt kolasnörerna men bjöd mest på dom så att jag inte skulle behöva äta så mycket! Just i stunden kändes allt bar men när jag kom hem så skulle jag pront ut och springa men då regnade det, så jag bröt ihop och började gråta eftersom att jag ville ut och springa! Då vart mamma riktigt orolig och kontaktade barnkliniken som jag fick gå till 3 dagar innan skolavsluningen! Där så var dom nära på att lägga in mig men jag fick gå hem i stället och äta mer normalt.. när jag kom tillbaka dit, samma dag som sommarlovet började, så hade jag inte gått upp i vikt men heller inte ner i vikt (52.7)! Så jag fik gå hem men efter några dagar hemma så sket sig allt och jag blev inlagd på avd 10 här i Västervik! Då vägde jag 50.6 kg.. Alltså hade jag gått ner ungefär 2 kg på 4 dagar... 

 

Jag är hemma :D Åhh är så sjukt glad! 

Va på avd. 10 i 6 dagar men det gick så bra att jag fick komma hem (:

Det har gått superbra med ätningen och jag har lyckats äta saker som jag inte ätit på mer än ett halv år! 

T.ex: Mjukt bröd, pannkakor , risgrynsgröt och massor av mumsiga saker! 

Så nu är jag hemma hos mina älskade syskon, djur och inte nog med det, MIN SÄNG :')

Men. bara för att jag är hemma så är min sjukdom inte botad.. Önskade att det var så lätt men det är det inte tyvärr...

Jag kommer att ha dagar då jag ligger på bottnen och gräver den djupare men då får man se fram emot dom stunder som är bra istället! 

Ang min vikt, jag har stått stilla nu på sjukhuset på en och samma vikt konstigt nog.. När jag vägde mig imorse så sa jag till dom att jag var tvungen att väga mig en gång till eftersom att vågen då stog still men efter 3 gångers försök så gav jag up.. Vågen visade sanningen medans spegeln visar något HELT annat! 

Ja jo, tjockkänslorna finns kvar och det kommer dom att finnas men någonstans på vägen så kommer dom också försvinna men man måste ha tålamod.. 

Jag får heller inte gå i skolan förstän nästa vecka så ni underbara raringar som saknar mig i klassen, vi syns nästa vecka! Puss på er! ♥♥♥♥

 

Och jag går självklart inte och tror att jag kan eller får stanna på samma vikt hela tiden för det vet jag att jag inte kan.. Men jag låter mitt huvud tro det just nu för att då kanske saker och ting känns lättare för stunden! 

 

Ta hand om er så hörs vi senare ikväll!

 

                                      .

Nu har 2 dagar gått här och än så länge går det bra... Iaf med maten!

Jag har inte haft några ångest attacker idag och jag har ätit frukost och lunch med bara några få utbrott inom mig, tjockhetskänslorna finns fortfarande kvar men jag jobbar på dom! Jag har inte vägt mig än och vet inte när jag kommer göra det..

Aja, bloggar mer senare ikväll eller imorgon!

 

Ta hand om er!

Fyfan, känns så hemskt att veta att idag är det sista dagen innan jag blir inlagd! Jag är ärligt talat så jävla rädd att jag ska må så pass dåligt igen att inläggningen inte hjäper och att jag svälter mig själv igen när jag kommer ut.. 

Jag är också så sjukt rädd över att jag kommer gå upp i vikt, det vet jag att jag kommer , och snabbt kommer det ske också :( 

Fan jävla skit.. Jag vill inte tillbaka dit, jag orkar inte må så dåligt igen , jag vill inte bli fetare :( 

Och finisar, förlåt men jag kommer inte kunna lägga upp bilder eller så nu eftersom att 1, min telefon är sönder och 2 . på datan som jag kommer ha där går det inte att lägga upp bilder på :(

Men uppdatera kommer jag att göra och jag kommer tvinga dom som kommer och hälsar på mig att ta kort och lägga in på min blogg! På något sätt så ska ni få bilder men utöver det så kommer jag nog att försöka iaf att blogga som vanligt, skriva om vad jag äter och hur allt går o.s.v! 

Jag orkar inte skriva mer nu, känner mig så nere.. Ska gå och sova snart i min egna säng för sista gången på 2 veckor :( Jag bloggar imorgon på morgonen igen om jag hinner annars så uppdaterar jag från sjukan.. Pusss!

 

När jag duschade förut och skulle vrida ur vattnet ur håret innan jag skulle gå ut så lossnade det hår... Inte lite heller :'( 

Fan! Det här är fanimej ingen bra dag.. Kan fan till och med skriva en lista: 

 

1. Jag har gått upp i vikt
2. Jag har mått illa hela dagen och bara velat spy
3. Jag känner mig tjockare än tjockast
4. Jag tappar hår
5. Jag kanske inte får gå i skolan

Fan vad mitt liv är fucked up just nu :'( 

Åååh, jag är bara så jävla negativ hela tiden.. Förlåt men jag kan inte hjälpa det.. 

Det är ju inte som om jag hoppar runt och skriker av glädje för att jag har gått upp ett halvt kg på en dag ! Jag borde göra det men jag kan bara helt enkelt inte.. Vill bara skrika och gråta, jag mår helt enkelt för jävligt just nu och vet att vad jag än äter så går jag upp i vikt.. Det var väl det här jag ville..? Jo visserligen vill jag bli frisk men jag vill inte gå upp i vikt såhär snabbt! :'( 

Ärligt talat är jag rädd... Rädd för att ingen kommer att tycka om mig för att jag väger 6 kg mer, eller att en kille aldrig kommer att tycka om mig för att jag är tjock.. Eller att det lilla självförtroendet som jag har kommer att försvinna när jag går upp i vikt.. 

Vad säger ni, kommer ni att acceptera mig hur jag än ser ut? 

Nu har jag precis haft ångest men lyckades få i mig lunchen iaf.. Klockan ett ska vi till läkaren och jag HOPPAS utav hela mitt hjärta att jag inte har gått ner i vikt ! 

Nu har jag kämpat som tusan med maten eftersom att jag verkligen inte vill bli inlagd! 

Även ifall läkaren vill att jag ska bli inlagd så kommer jag vägra , jag har varit där en gång innan och jag vill INTE tillbaka dit! Inte igen, no way in hell! 

 

Bloggar när jag kommer hem :( 

 

Lunch: Soppa

 

Jag åt kvällsmat för ett tag sen men aja.. 

Nu ska jag iaf gå och lägga mig! Ska upp vid halv 8 imorgon bara för att äta frukost -.- Kill me! 

Usch, sånt får mig att inte vilja vakna.. Tanken av att vara tvungen att äta så fort man vaknar, nej den gillar jag inte.. 

Det här blir mitt sista inlägg för idag efetrsom att jag måste sova snart och innan det så ska jag ut med hunden...

Godnatt! 

 

Åhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anorexijäveln jublar just nu men jag själv är för ledsen för att orka tänka :( 

Igår på kvällen så kanske ni märkte att jag inte bloggade, hur eller hur så gjorde jag inte det för att jag fick världsångest och fick knappt i mig kvällsmaten! 

Jag grät , sparkade i saker, saboterade mitt rum och idag vaknade jag upp med blåmärken överallt.. 

Mamma ringde sjukan igår så vi var där imorse klockan 11.. Då visade den där sablans vågen 45.7 och jag hade gått ner 0.4 kg sen i fredags! Då ville dom ju självklart att jag skulle bli inlagd och jag insåg det själv men jag vill ju inte så jag sprang ut därifrån ner till vattnet och ''rymde'' i typ en timme tills jag svarade när mamma ringde då hon sa att om jag kom hem så skulle hon prata med läkaren så jag slapp inläggningen..

Så ja , än är jag hemma men nu måste jag äta.. Inte bara lite utom MYCKET!

Fyfan, i slutet av veckan kommer jag att rulla fram :( 

Så nu kommer ni nog inte se några mer bilder på stekta ägg, 2 potatisar osv... 

Usch, jag vill inte, jag vill inte bli tjockare! 

Usch, jävla skit skit skit! 

 

Här är iaf fettolunchen som jag har ångest över nu, hjälp mig! Jag dör nog hellre än äter mer :(

 

1½ dl pasta och 4 köttbullar.   Usch, jag vet att jag är ett fetto :( FAAAAAAAAAAAAAAN VILL DÖÖÖÖÖÖÖÖ!

 

 

 

Nu har jag ätit lunch eller ja, det var ett tag sen nu men aja 

 

Fyfan , det känns som att jag har gått upp typ 2 kg :( 

Den här dagen har inte varit bra och den kommer bara bli värre och värre :( 

Senare ska vi ner till breviskbadet, tror dock inte att jag kommer bada , vill inte äckla alla med min fettomage :( 

Om jag badar så kommer jag att bada med en tröja.. Nej usch, känner mig så jävla äckelfet vill dö nuuuuuuuuuuuuuu!